מתחים זוגיים אינם חייבים להוביל למשבר מתמשך
כאשר אתם מוצאים את עצמכם במצבים הבאים: מריבות חוזרות ונשנות, חוסר הסכמה מהותי ביחס לנושאים מרכזיים כמו גידול ילדים, חלוקת תפקידים, הוצאת כספים וזמן משותף, ריחוק רגשי ומחסור באינטימיות זוגית, קשיים ביחסי המין, קשיי תקשורת, בעיות סביב קשרים עם המשפחה המורחבת או עם חברים, הצטברות של כעסים, קנאה, אלימות מילולית או פיזית, בגידות, או משברים אחרים – כדאי לשקול טיפול זוגי.
לצד רגשות קשים כמו כעס, קנאה, מרירות, בדידות, עצב או פחד עלולים להתפתח סימפטומים פסיכולוגיים אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם. סימפטומים המצדיקים פנייה לטיפול הם: דיכאון, התקפי חרדה, נטיות כפייתיות מוגברות, הפרעות קשב וריכוז, הפרעות אכילה, התמכרויות והפרעות התנהגות אחרות.
לעיתים קרובות מתגלים אצל הילדים סימפטומים דומים, הקשורים ישירות לבעיות בזוגיות של הוריהם. גם במקרים אלה הטיפול המתאים ביותר הוא טיפול זוגי.
כאשר בני זוג מגיעים לטיפול הם מתלוננים על תחושות של אי צדק, תסכול, צרכים שאינם מקבלים מענה, ניכור ובדידות. זוגות מאבדים את יכולתם להיות חברים, מאבדים את האמון, את המשיכה ואת היכולת להישען וליהנות מתמיכה הדדית ושותפות אמיתית. בירור יסודי של הרגשות, האמונות והציפיות, מתוך עמדה לא-שיפוטית של פסיכולוג, מאפשר יצירת דיאלוג פתוח וחברי. בכדי לקיים את הזוגיות דרושה נכונות של שני בני הזוג להיפתח ולהתבונן בכנות באחריות האישית שלהם לקשיים הזוגיים. הכעס וההאשמות, שמביאים בני הזוג למפגש הטיפולי, חשובים בהתחלה כמקור מידע להבנת רגשותיהם, אולם במהלך הטיפול הם לומדים לנקוט עמדה פחות ופחות מאשימה, לקבל אחריות ולהגביר את הנתינה ההדדית ואת הנכונות להגיע להסכמה.
זוגות רבים מגיעים לטיפול הזוגי לאחר שכבר החליטו להיפרד. הם מחפשים תמיכה, ליווי וייעוץ סביב תהליך הפרידה, מתוך תקווה להקטין את הפגיעה, את הכאב הנפשי ואת הנזק לעצמם, לילדיהם ולסביבתם הקרובה. גם במקרים אלה, בירור יסודי של הרגשות, האמונות והציפיות, מתוך עמדה לא-שיפוטית של פסיכולוג, מאפשר יצירת דיאלוג פתוח והוגן.
רכישת השפה הנחוצה לדיאלוג פתוח בין בני זוג הנתונים במשבר היא משימה לא פשוטה. יש המשיגים זאת באופן עצמאי, אך טיפול זוגי מאפשר לזרז את התהליך. כדי לשוחח באמת, יש להשתחרר ממודלים מגבילים, מדימויים מסולפים של בן הזוג ומדמויות מופנמות מהעבר, שהפכו לחלק מהזהות העצמית. שכבות היסטוריות אלו עלולות לחסום את שדה הראיה ולשבש את היכולת לראות את העיקר: מה אנחנו באמת צריכים ורוצים, וכיצד למצוא את שביל הזהב בין צרכים ורצונות מנוגדים.
שיטת אימגו (אימגו-הדימוי המופנם), הנהוגה כיום בטיפול זוגי, מלמדת את בני הזוג להיות מאמני הזוגיות של עצמם. הנחת המוצא היא שיצירת המרחב הנחוץ לדיאלוג פתוח מותנית בהתפתחות אישית, שתושג רק על-ידי הקשבה אמפאתית והיענות לצורכי האחר.
בעשר עונות קומדיית המצבים המיתולוגית ״חברים״ ליווינו את רייצ׳ל ורוס בכל פלונטר זוגי אפשרי. החל באכזבות, פגיעות, אי הבנה ותסבוכות בתקשורת וכלה בבגידות (או בהפסקות שהיו או לא היו), משברים ופרדות. ראינו אותם בתקופות של ריחוק וחשדנות, התקרבות והתאהבות, משיכה ודחייה, יריבות וקנאה, לצד דאגה זה לזו ואהבה. עד לשלב בו- בשילוב של טיימינג נכון, ניסיון חיים ובשלות, הם זוכים לקשר משמעותי ובר קיימא וחשוב דיו לשניהם, כדי שיחתרו ביחד לאינטגרציה בין נפרדות ועצמאות לבין שיתוף וקרבה.
